Y nada más

Te meten en la cabeza que somos imprescindibles, pero a la hora de saber qué tan cierto es, te das cuenta que esa verdad tiene más de mentira que de honestidad. El show debe continuar, dirán algunos, intentando excusar un olvido inevitable, porque, querámoslo o no, somos tan prescindibles como esas zapatillas favoritas, que mientras puedas las usas y le das tu "cariño", y después las botas, cuando están malas, cuando no te sirven.

Así es la realidad. No hay otra, no hay mejores. Quizás algunos dejan ese espacio que no se puede llenar, pero siempre se abrirán espacios nuevos para que entren otros y así, achicar el que dejaste hasta el punto de llegar a no nombrarte, a no recordarte, a matarte en las palabras.

No sé bien hasta qué punto somos tan únicos e importantes, porque en cualquier puesto que ocupes puee venir alguien y hacerlo mejor o, venir alguien y ser como tú y rellenar esos huecos que, te dicen, dejaste.

No creo en los cariños. Esa línea tan frágil que hay entre un te quiero y un (no)te quiero me da miedo. El pensar que esa frase se puede transformar en un arma muy poderosa que pueden usar en tu contra me aterra. Porque si tú quieres un (no)te quiero te saca lágrimas y te destruye. Porque los golpes que te dan esos en los que más confías son los que más hieren.

No somos necesarios para nadie, pero necesitamos sentirnos necesarios e imprescindibles, así ha sido siempre y nosotros no seremos la excepción. Lo horrible es caer y ver que somos uno más, uno igual al otro, uno que puede ser sacado de donde está por otro mejor que llene tu vacío, un vacío imaginario, que sólo a ti te conviene tener para no sentirte tan mierda y no creerte el cuento de que eres un ser humano más sin nada especial, sin nada que no se pueda olvidar.

Asumir qué

Aunque ya van casi dos semanas, aún no creo lo que pasó. Siento que todo es una locura y que volverá en cualquier momento a decirnos, "pero si yo no me he ido". No puedo creer que esté dentro de un cajón bajo tierra y que, aunque podamos ir a verla, no podamos tocarla. No se darle un sentido a lo sucedido y menos formular una explicación para los que más sufren. Quizás sería más fácil que la vida a veces nos diera un por qué y no nos dejará con la incertidumbre ahí, como una espina que no nos deja vivir.

Yo estoy muy confundida con todo esto, así que no puedo imaginar ni un poquito lo que están sintiendo los chiquillos y mi tío, porque su dolor sí debe ser insoportable y su duda es la más grande de todas. Insisto en preguntarle por qué no siguió luchando, por qué no espero que el Rorrito fuera más grande, por qué se fue sin despedirse. Pero sé que nunca obtendré una respuesta y ellos también saben que no tendrán respuesta más que su compañía y su nunca dejarlos solos. Mándenos mucha fuerza tía. Acá todos deben seguir con sus vidas, continuar de una u otra forma con sus rutinas, pero para sus hijos y mi tío, usted era parte de sus rutinas y sé que jamás podrán llenar, aunque se lo propongan y se ordenen y hagan mil cosas, el espacio que su partida dejó vacío.

Hay muchas cosas que no entenderé, porque simplemente no caben en mi cabeza y la muerte es una de ellas. Fui a tres funerales en menos de dos meses y aun así no puedo entender, de hecho cada vez se hace más complicado. Las ideas van y vienen y no soy capaz ni siquiera de llorar, porque simplemente no quiero aceptar que tuvo que irse. La quiero mucho y quiero mucho a su familia también. Gracias por todo lo que nos entregó, de verdad.

Tía no la olvidaremos

No logro aún asumir la realidad. Sé, porque me contaron, que te fuiste. Pero, con toda mi alma, me niego a creerlo. Siempre has sido tan valiente, el pilar de los demás y muy fuerte en tus convicciones. ¿Por qué no luchaste un poquito más? ¿Qué pasó Tía? ¿Por qué nos dejas? Tengo vivo en mi mente todos los momentos que pasamos más nítidos que nunca. Tu sonrisa la veo en todas partes y no consigo ni siquiera creer que estabas enferma. Para mí eres una persona especial. Cada vez que pude dije te quiero, no me arrepiento de nada de lo que pasaste conmigo, pero quería y queriamos todos más tiempo contigo.

Ahora tengo pena, mucha pena porque nos dejas, pero sobre todo porque dejas a los chiquillos a mi Tío. Por favor prométeme que de allá arriba, de al ladito de Dios, le mandarás todas las fuerzas necesarias a mi tío para que saque adelante como sea al Rorrito, para que sepa acompañar en todos sus procesos a la Carol y no se olvide jamás de la Kathy y el Leley y los ayude a terminar de cumplir sus sueños. Cuídanos a los que quedamos y mandele saludos a la Javi y a su hermano. Porque no estará sola, tal como nadie de la familia dejará solos a los suyos.

No consigo entender un "hasta nunca" ni menos alcanzo a calcular cuanto dura un jamás. La vida la entendemos a medias eso que estamos metidos todos los días en su loco andar, entonces, la muerte, esa que te llevo, todavía es un misterio para todos, uno doloroso. Tengo la convicción de que el hasta nunca y el jamás no tendrán cabida en nuestras historias, porque tarde o temprano nos reencontraremos todos al amparo de Dios, allá en el cielo, así que esperenos. Tía Vivi la quiero mucho mucho y todavía tengo la esperanza de que esto sea solo un mal sueño y pueda despertar mañana para prepararnos para un asado en su casa donde usted haga esos ricos panes amasados y tire todas las tallas que quiera. Por favor dígame que esto es mentira, quiere?.

Estará siempre en mi corazón y en el de toda la familia, de eso no se preocupe, porque fue capaz de dejar huella por donde pasó y nadie podrá olvidarla nunca. Hasta pronto tía Vivi, no nos olvide usted y peguenos una ayudadita con Diosito. La quiero muuuucho, no lo olvide...

Las flores de tu jardin

acá, en mi mundo, hace frío, pero aún queda ánimo para contar secretos. La música llena el ambiente y el desorden se ve cada vez más ordenando. Mi fauna de lapices mira con atención el café que me da calor y que ha estado por caerse tres veces. Las mariposas de cerámica que revolotean por mi cama y se posan sobre las flores de goma eva, le dan brillo e impregnan el lugar de amor. Las cajas para ocultar lo hermoso quieren abrirse y lanzar una lluvia de notas musicales, recuerdos, madera y aros. La guitarra toca sola sus acordes más bellos, las fotografías cantan las letras de cada canción como si fueran los más hermosos discursos. Yo escribo estas lineas, porque me sorprendo de lo milagroso. Me gusta mirar a la jirafa de madera con el caracol de goma eva tocar la guitarra de plástico en mi pieza fría: a la que tengo que entrar con chalecos y calcetas de lana. Quiero estar acá y volar con la chinita de colores, con la mariposa de hilo y con los acordes de tu canción, esa que ahora mismo escucho al lado del arco iris de luces.

cuando comprendí que mirando mariposas jamás iba a volar, empecé un nuevo camino, uno donde yo intentó descubrir mis propias alas.

duermeduermenegritoquetumamaestáenelcamponegritoaserejéjadejédejebetudejebedeciebibinuobamajabiandebuguiandebuguidipíperotenpresentedeacuerdoalaexperienciaquetansoloseodialoqueridoveinticincoyaesnavidadtodosjuntosvamosabrindarporruandaetiopíamuerenniñosfeliznavidadperomiracomobebenlospeceseneleríotequieroyoytuamisomosunafamiliafelizcuandounbesoeracomounhuracandevastandotodoenesagrisciudadhuyeuncorazónenfermovacasquedanlecheovejasquedanlanacaballosquedancharquidieciseismillonesomosunviejoquefueracomunistacuandoyoerachiquititomimamádecíallorandodermabelmickeymousecaracolguitarralapilapicesplumonesadornosmariposasduermeduermenegrito

a veces pienso ¿cómo fue que no fuiste capaz, en ni un momento, de darte cuenta la cagada de vida que tenías?