Me carga la gente feliz. Odio el amor.

Baño de mar a media noche

Fue como si todo sucediera en un sueño. No había límites. No pensamos en las consecuencias. Solo estábamos nosotros, un pequeño grupo, no importaba nadie más. No existía nadie más.
Llegamos al lugar casi por inercia. No sabíamos a lo que íbamos. Pero el camino se hizo entretenido. No faltó en ni un solo momento de qué conversar. Aunque nos conocimos esa noche, yo sentía que los conocía hace mucho tiempo. Si no hubiese sido por la atracción que me provocaban, podría haberlos considerado mis hermanos.
Llegamos. Era difícil caminar en esas condiciones. Nunca es fácil avanzar rápido por la arena. Nunca es fácil avanzar rápido cuando estás borracho. Sin embargo, encontramos un lugar perfecto. Se veía la inmensidad del mar a nuestros pies. Podíamos sentir la brisa fresca esculpiendo nuestra piel lentamente. Mientras nuestras risas seguían inundando de sonido el lugar.
No fue necesario drogarnos. No fue necesario tener que convencernos. No veníamos preparados. Mas una mirada bastó para que todos comprendiésemos. Pararon las carcajadas y comenzaron las risas nerviosas. Ustedes dos comenzaron a besarse. Nosotros dos no podíamos hacerlo. Fue solo cuestión de segundos el despojarnos de las ropas. Ustedes, los hombres, fueron más valientes. Se desnudaron totalmente. Nosotras, en cambio, no nos pudimos desprender totalmente del pudor.
Corrimos. Nuestros cuerpos se movían al ritmo en que dejábamos caer un pie tras otro. Actuó la gravedad, el frío. Mas no nos detuvimos.
Fue dándolos las manos que concretamos el siniestro plan. Nos apresuramos arena abajo y chocamos de frente con el agua furiosa y salada. Estaba oscuro, pero se aproximaba el amanecer. Nos quedamos ahí, adentro del océano. No nos importaron los leones que nos esperaban en el límite del mundo. Rozamos nuestros cuerpos y nos hicimos uno solo con el vaivén de las olas.
La arena se coló por cada orificio de nuestros cuerpos. Quedamos rendidos. Exhaustos. Tendidos en la orilla de ese mar pobre, de todos. Nos abrazamos con cierta nostalgia. Con un cariño distinto. Con una experiencia más juntos.
El mar se quedó donde mismo estaba cuando llegamos. Pero nosotros, ya no estábamos igual que al comienzo. La arena de pronto se convirtió en el lugar más fácil por el que avanzar. Y es que en realidad íbamos volando. Saliéndonos de ese sueño. Intentando volver a nuestros cuerpos. Donde están todos nuestros temores. Y esa realidad que tanto anhelamos cambiar.

Hola, tengo vergüenza. Toqué fondo, chao.

Cumpleaños...

Feliz ¿cumpleaños? Serían cuarenta y siete, pero se quedó grabada en mi vida con cuarenta y seis, llena de vida, con su hermosa sonrisa. El año pasado fue miércoles veintinueve y no la pudimos festejar, no nos pudimos colar a su cumpleaños, ni cantarle el cumpleaños feliz. Ese día tuvimos miedo, y no paró hasta que Dios se la llevó.
Nos quedó debiendo un asado, una torta, un bailoteo. Mi papá le quedó debiendo unas caipiriñas. Le quedamos debiendo sus abrazos. Nos quedó debiendo su sonrisa.
Ya ha pasado un año desde que recibió el peor regalo de todos, y sigue estando tan presente entre nosotros como siempre. Alguien lo dijo por ahí, usted aun pasando los meses que sean, está vigente. Porque la queremos, pero más que quererla de cariño, la queremos con nosotros. Queremos sus chistes, sus manos, esas que hacían cosas tan ricas: panes, tortas, empanadas; queremos sus gases, también. La queremos de vuelta, en realidad queremos pensar que nunca se ha ido.
Díganos hoy, como sorpresa por su cumpleaños, que ha estado escondida, que viajó y que decidió volver. Cuéntenos que tiene unas ganas enormes de probar las tortas de mi tío Marcelo, porque le han dicho que le quedan muy ricas. Que además quiere felicitar a los chiquillos por sus logros y que está pensando en qué vestido ponerse para acompañar a la Carito a su gala. Y que quiere contarle a sus hijos lo orgullosa que está de ellos por haber crecido como lo hicieron.
Aunque es su cumpleaños, le pido que nos regale eso. Le pido que les regale su presencia a los chiquillos, a mi tío. Echar de menos no es lo mismo que extrañar, que necesitar, y ellos, la han necesitado más que nunca y la han extrañado como no se puede extrañar a nadie más a que a una mamá. Deles ese regalo, no sea cruel, no los deje que pasen otro veintinueve sin usted, ya han tenido suficiente.
Yo por mi parte le mando un abrazo, uno apretadito, con harto cariño. Y espero no se siga haciendo la lesa con las cosas que nos debe, porque un asado no se perdona, y una torta menos. No le deseo un feliiiz cumpleaños, porque usted quedó inmortalizada, grabada para siempre en mis recuerdos, y no va a envejecer jamás, será siempre la bella mujer, de gruesos labios y sonrisa fácil, que nos daba un buen momento a todos. La quiero tía Vivi.

La incosecuencia es una característica inherente al hombre. No hay más. No podemos exigirnos más.

acá, donde mismo.

Podría escribir canciones en la mañana, mirando en pijamas por la ventana. Hablar del sol, de los pájaros, a veces del viento y saltar, tirarme lejos, correr lo más cerca posible. Arrastrarme por el cielo, revolcándome en las nubes, queriendo ser un gato, pensando como un perro. Estar vestida con tu piel, tener morado el pelo, gritar la verdad de las estrellas y hablar del pasado sin rencores ni temores, porque el presente no existiría y el futuro de los mejores sería. Aprender a gatear de nuevo, llorar por los placeres de entonces, cuando el hambre la calmabas sólo tú, sin preservantes ni trasnada. Quiero compartir con mi gente querida y brindar por mi familia. Tomar el licor, el elixir de la vida, embriagarme de abrazos y tener un vestido, de colores negros y sombras blancas. Cantar bajo el agua la afinada melodía de ayer con la voz destemplada y tener una guitarra que tenga alas, que tenga vida y que toque por sí sola, junto al piano, la armónica y el silencioso canto de las mariposas. Pero ahora mismo no sé dónde ir, porque las sábanas verdes envuelven el viciado aire de este cuarto, donde debiste estar tú, donde no hay nadie, de donde yo no puedo salir.

Y nada más

Te meten en la cabeza que somos imprescindibles, pero a la hora de saber qué tan cierto es, te das cuenta que esa verdad tiene más de mentira que de honestidad. El show debe continuar, dirán algunos, intentando excusar un olvido inevitable, porque, querámoslo o no, somos tan prescindibles como esas zapatillas favoritas, que mientras puedas las usas y le das tu "cariño", y después las botas, cuando están malas, cuando no te sirven.

Así es la realidad. No hay otra, no hay mejores. Quizás algunos dejan ese espacio que no se puede llenar, pero siempre se abrirán espacios nuevos para que entren otros y así, achicar el que dejaste hasta el punto de llegar a no nombrarte, a no recordarte, a matarte en las palabras.

No sé bien hasta qué punto somos tan únicos e importantes, porque en cualquier puesto que ocupes puee venir alguien y hacerlo mejor o, venir alguien y ser como tú y rellenar esos huecos que, te dicen, dejaste.

No creo en los cariños. Esa línea tan frágil que hay entre un te quiero y un (no)te quiero me da miedo. El pensar que esa frase se puede transformar en un arma muy poderosa que pueden usar en tu contra me aterra. Porque si tú quieres un (no)te quiero te saca lágrimas y te destruye. Porque los golpes que te dan esos en los que más confías son los que más hieren.

No somos necesarios para nadie, pero necesitamos sentirnos necesarios e imprescindibles, así ha sido siempre y nosotros no seremos la excepción. Lo horrible es caer y ver que somos uno más, uno igual al otro, uno que puede ser sacado de donde está por otro mejor que llene tu vacío, un vacío imaginario, que sólo a ti te conviene tener para no sentirte tan mierda y no creerte el cuento de que eres un ser humano más sin nada especial, sin nada que no se pueda olvidar.

Asumir qué

Aunque ya van casi dos semanas, aún no creo lo que pasó. Siento que todo es una locura y que volverá en cualquier momento a decirnos, "pero si yo no me he ido". No puedo creer que esté dentro de un cajón bajo tierra y que, aunque podamos ir a verla, no podamos tocarla. No se darle un sentido a lo sucedido y menos formular una explicación para los que más sufren. Quizás sería más fácil que la vida a veces nos diera un por qué y no nos dejará con la incertidumbre ahí, como una espina que no nos deja vivir.

Yo estoy muy confundida con todo esto, así que no puedo imaginar ni un poquito lo que están sintiendo los chiquillos y mi tío, porque su dolor sí debe ser insoportable y su duda es la más grande de todas. Insisto en preguntarle por qué no siguió luchando, por qué no espero que el Rorrito fuera más grande, por qué se fue sin despedirse. Pero sé que nunca obtendré una respuesta y ellos también saben que no tendrán respuesta más que su compañía y su nunca dejarlos solos. Mándenos mucha fuerza tía. Acá todos deben seguir con sus vidas, continuar de una u otra forma con sus rutinas, pero para sus hijos y mi tío, usted era parte de sus rutinas y sé que jamás podrán llenar, aunque se lo propongan y se ordenen y hagan mil cosas, el espacio que su partida dejó vacío.

Hay muchas cosas que no entenderé, porque simplemente no caben en mi cabeza y la muerte es una de ellas. Fui a tres funerales en menos de dos meses y aun así no puedo entender, de hecho cada vez se hace más complicado. Las ideas van y vienen y no soy capaz ni siquiera de llorar, porque simplemente no quiero aceptar que tuvo que irse. La quiero mucho y quiero mucho a su familia también. Gracias por todo lo que nos entregó, de verdad.

Tía no la olvidaremos

No logro aún asumir la realidad. Sé, porque me contaron, que te fuiste. Pero, con toda mi alma, me niego a creerlo. Siempre has sido tan valiente, el pilar de los demás y muy fuerte en tus convicciones. ¿Por qué no luchaste un poquito más? ¿Qué pasó Tía? ¿Por qué nos dejas? Tengo vivo en mi mente todos los momentos que pasamos más nítidos que nunca. Tu sonrisa la veo en todas partes y no consigo ni siquiera creer que estabas enferma. Para mí eres una persona especial. Cada vez que pude dije te quiero, no me arrepiento de nada de lo que pasaste conmigo, pero quería y queriamos todos más tiempo contigo.

Ahora tengo pena, mucha pena porque nos dejas, pero sobre todo porque dejas a los chiquillos a mi Tío. Por favor prométeme que de allá arriba, de al ladito de Dios, le mandarás todas las fuerzas necesarias a mi tío para que saque adelante como sea al Rorrito, para que sepa acompañar en todos sus procesos a la Carol y no se olvide jamás de la Kathy y el Leley y los ayude a terminar de cumplir sus sueños. Cuídanos a los que quedamos y mandele saludos a la Javi y a su hermano. Porque no estará sola, tal como nadie de la familia dejará solos a los suyos.

No consigo entender un "hasta nunca" ni menos alcanzo a calcular cuanto dura un jamás. La vida la entendemos a medias eso que estamos metidos todos los días en su loco andar, entonces, la muerte, esa que te llevo, todavía es un misterio para todos, uno doloroso. Tengo la convicción de que el hasta nunca y el jamás no tendrán cabida en nuestras historias, porque tarde o temprano nos reencontraremos todos al amparo de Dios, allá en el cielo, así que esperenos. Tía Vivi la quiero mucho mucho y todavía tengo la esperanza de que esto sea solo un mal sueño y pueda despertar mañana para prepararnos para un asado en su casa donde usted haga esos ricos panes amasados y tire todas las tallas que quiera. Por favor dígame que esto es mentira, quiere?.

Estará siempre en mi corazón y en el de toda la familia, de eso no se preocupe, porque fue capaz de dejar huella por donde pasó y nadie podrá olvidarla nunca. Hasta pronto tía Vivi, no nos olvide usted y peguenos una ayudadita con Diosito. La quiero muuuucho, no lo olvide...

Las flores de tu jardin

acá, en mi mundo, hace frío, pero aún queda ánimo para contar secretos. La música llena el ambiente y el desorden se ve cada vez más ordenando. Mi fauna de lapices mira con atención el café que me da calor y que ha estado por caerse tres veces. Las mariposas de cerámica que revolotean por mi cama y se posan sobre las flores de goma eva, le dan brillo e impregnan el lugar de amor. Las cajas para ocultar lo hermoso quieren abrirse y lanzar una lluvia de notas musicales, recuerdos, madera y aros. La guitarra toca sola sus acordes más bellos, las fotografías cantan las letras de cada canción como si fueran los más hermosos discursos. Yo escribo estas lineas, porque me sorprendo de lo milagroso. Me gusta mirar a la jirafa de madera con el caracol de goma eva tocar la guitarra de plástico en mi pieza fría: a la que tengo que entrar con chalecos y calcetas de lana. Quiero estar acá y volar con la chinita de colores, con la mariposa de hilo y con los acordes de tu canción, esa que ahora mismo escucho al lado del arco iris de luces.

cuando comprendí que mirando mariposas jamás iba a volar, empecé un nuevo camino, uno donde yo intentó descubrir mis propias alas.

duermeduermenegritoquetumamaestáenelcamponegritoaserejéjadejédejebetudejebedeciebibinuobamajabiandebuguiandebuguidipíperotenpresentedeacuerdoalaexperienciaquetansoloseodialoqueridoveinticincoyaesnavidadtodosjuntosvamosabrindarporruandaetiopíamuerenniñosfeliznavidadperomiracomobebenlospeceseneleríotequieroyoytuamisomosunafamiliafelizcuandounbesoeracomounhuracandevastandotodoenesagrisciudadhuyeuncorazónenfermovacasquedanlecheovejasquedanlanacaballosquedancharquidieciseismillonesomosunviejoquefueracomunistacuandoyoerachiquititomimamádecíallorandodermabelmickeymousecaracolguitarralapilapicesplumonesadornosmariposasduermeduermenegrito

a veces pienso ¿cómo fue que no fuiste capaz, en ni un momento, de darte cuenta la cagada de vida que tenías?

El Rin del Angelito

¿Cómo poder resistir tanto dolor? ¿Por qué la mujer debe estar preparada para tanto? ¿Cómo alguien puede privarte del derecho de sentir en tus brazos el amor, ese que dicen es a primera vista? Una locura lo que sucede. ¿Cómo un alma puede ser privada de sentir el calor de sus padres? ¿Quién decide eso? ¿Por qué hay gente que llega y trunca vidas en beneficio de la propia? ¿Por qué hay gentes que deciden ser buenas y la vida decide darle la espalda?

Sin embargo, la vida te exigirá seguir, tendrás que vivir con ello, no puedes marchar tú también. ¿Cómo saber recompensar los cariños? ¿Cómo ser capaz de ponerse en tu lugar para darte una palabra que aliviane aunque sea un poco la carga? Es imposible. Tu dolor es de los peores que te puede dar la vida. Los grandes dicen "esto es por algo, saca tu lección de acá. Aprovecha". Pero ¿quién te entiende? Ojalá jamás estar en tu lugar, soy demasiado débil como para vivir luego de un cataclismo como el que te afecto. Sé que eres fuerte, pero también sé que no es suficiente, nada desde ahora será suficiente. Pero, tal como te lo exige el mundo, debes continuar. Ella estará en un buen lugar esperando por ti, con la paciencia que sólo tienen los niños.

¿Cómo no quererla? ¿Cómo obviar sus movimientos? ¿Cómo olvidar que es tuya? ¿Cómo continuar pensando, sintiendo, viviendo, existiendo? No sé cómo lo harás y no tengo ni una idea, ni la más mínima de un plan de escape para esta situación de emergencia, pero te quiero y acuérdate que somos muchos los que te queremos a ti. No estarás sola, aunque así lo sientas. Esto nunca pasará, o al menos eso dicen. Pero, aprenderás a estar acompañada por tu ángel, la mejor de todas las ángeles del cielo. Fuerza, no queda más y ni siquiera sé si aún te queda de eso, pero deberás encontrarla...

No llore: ría

A veces creo que las personas se toman la vida demasiado en serio y todavía no sé si eso es bueno o es malo, mas sé que aún no sé tomar en serio la vida. ¿Estaré en lo correcto, estaré equivocada? Detesto toda clase de problemas existenciales, me carga que se saquen cuentas, me carga que haya gente ahogada en vasos de agua. Prefiero mirar sus caras con desconcierto, tratar de no reir para no parecer indiferente ante sus terribles dolencias y decir: "aag! qué cosa más horrible!", "Oh! por Dios!", "qué pena lo que te sucedió" y un sin fin de frases hechas para acompañar a esas almas sensibles que sufren por todo y que hasta el más mínimo detalle puede hacerlas tomar la decisión del suicidio.

Quizás soy un alma perdida, que no tiene rumbo, que lleva una vida sin fundamento, que no tiene deudas ni hijos que mantener y por eso me comporto de esta forma tan idiota frente a los conflictos, de esta manera evasiva de enfrentar la vida, riéndome de ti y de mi, porque sobretodo me río de mi y de lo absurdo que pueden ser las cosas que pienso y por las que he intentado sufrir. Pero sufrir no me resulta, ni sufrir por otros me resulta, fíjate. La vida es tan re loca ¿para qué preocuparnos por leseras y andar llorando por los rincones por problemas que a veces tienen la solución ahí, frente a tus ojos, pero por llorar y lamentarte no las ves? No sufran, gente. No se tomen la vida en serio, las deudas algún día se acabarán, los problemas existenciales sólo se dan en la adolescencia y los vasos tienen muy poca agua cómo para ahogarse.

Claro, si usted me cuenta su drama espere sólo un consejo weón, uno que quizás no le solucione la vida, porque ni mi vida está resuelta, pero le aseguro que si no le dan ganas de matarme, al menos sonreirá. La vida es una juerga, si usted llora mucho no va a poder disfrutar de todo lo que nos tiene preparado, deje de lamentarse por sus amores juveniles y sus infidelidades patéticas, deje de pensar en los regalos del día del niño y que se acerca la navidad y el cumpleaños del tío, del perro, del abuelo, de la mochila, de la mesa... viva y no regale muchas cosas, así no sólo no tendrá deudas, también tendrá menos regalos feos que devolver en su cumpleaños. La vida no es seria, la vida es la vida, vívala, no se preocupe que para eso está el tiempo, para qué tome todas las precauciones por nosotros y que cuando ya no podamos más nos diga adiós, hasta aquí no más llegaste....

Loca

Querida acuestate y no tomes café nunca más. Llevar cinco días despierta y con los ojos tan abiertos, no es normal.

Fuimos las mejores

Cómo te lo explico? La verdá ni sé yo misma porqué pasó todo esto que nos pasó. Te quise, caxai? Te quise mucho, pero no sé ¿la vida, quizás? Explícamelo tú porfa.

Te leo. Sí, siempre leo las cosas que escribes. Me da pena. Tu vida no me gusta. Sería igual si estuviéramos juntas, habría sido un tantito distinta la tuya o la mía si siguiéramos siendo esas que fuimos? Ni idea, en todo caso, ya es tarde para pensarlo. Podemos juntarnos, sabes? Pero no, yo jamás voy a olvidar algunas de esas pequeñas cosillas desagradables que tuve que oír en tu ausencia. Fuiste mala y yo nunca lo fui contigo. Me decepcionaste, aunque pensandolo bien... no tanto. Nunca esperé más de ti. Menos de ti. Te quise. Y más de alguna noche lloré por los días felices, no me arrepiento, porque esos días felices sí que lo fueron, mas no lloraré más, no he llorado más. Quiero verte la cara de nuevo haber si tienes una aureola sobre la frente, porque si te has dedicado a decir que soy lo peor, es porque tú debes ser lo mejor. Te debe estar resultando hacerte la religiosa, como no me resultó a mi. Quiero verte los ojos para ver si aún queda algo de esos días de risas, pero nada más. Quizás hablemos más seguido, quizás se cierren algunos temas, pero nunca volveré a sentir lo que sentí tantos años. Ahora, hoy, sólo tengo pena de ti, lástima de mi, también, por no haberme dado cuenta de que llorar nunca valió la pena. Cuídate, te espero ahí donde siempre, con una leche chocolatada, pero una de verdá, porque por lo que escuché, ya no te gustan las de esas noches de playa en pleno santiago. En fin, ahí estaré cuando tú lo digas, para que después no te arrepientas. Saludos a ella, dile que la extraño.

Extraños

Y no hicimos nada para que nos recordara.

Eres mala

No seré capaz de mirarte a los ojos de nuevo.

Inocencia

Erase una vez un lobito bueno

al que maltrataban todos los corderos,

había también

un príncipe malo

una bruja hermosa y

un pirata honrado.

Todas estas cosas, había una vez,

cuando yo era niño y soñaba

El mundo al revés.

(esta canción me la cantaba mi mami para dormir. Ahora la canta para recordarme que me hacía dormir)